+7 (495) 332-37-90Москва и область +7 (812) 449-45-96 Доб. 640Санкт-Петербург и область

Взрослый сын просит деньги

Взрослый сын просит деньги

Мы из Белоруссии. Чтобы стал более самостоятельным, я отправила его учиться в Тверь. Учился на дневном отделении, пока у меня были деньги ему помогать. С октября я его буквально выпихнула на работу.

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефонам, представленным на сайте. Это быстро и бесплатно!

Содержание:

Нужно ли давать деньги взрослому сыну

Регистрация Вход. Ответы Mail. Вопросы - лидеры. Ecли жизнь это просто каторга и череда ежедневных, вынужденных действий, 1 ставка. Лидеры категории Gentleman Искусственный Интеллект. Cергей К Мудрец. Лена-пена Искусственный Интеллект. Взрослый сын, который живет отдельно, просит у вас деньги? ИзоЛьда Мудрец , закрыт 6 лет назад Дополнен 6 лет назад. Он работает, получает зарплату, но иа просит пятьсот, тысячу рублей и желательно без возврата.

Нет, мне не жалко. Для сына не жалко. Но он живет с девушкой, которая готова бегать по магазинам с утра до вечера и покупать все. Особенно "три штуки по цене двух". Лучший ответ. Фекла Худая Мастер 6 лет назад Тоже помогаем, тоже кажется, что тратят не туда, куда нужно, но что делать? Ворчу с мужем наедине Остальные ответы. Инна Инна Мудрец 6 лет назад он не дармоед, а сын, а ты бек самый натуральный.

Батик Искусственный Интеллект 6 лет назад На доброе дело ничего не жалко. Slava Искусственный Интеллект 6 лет назад К сожалению, не просит Я бы с радостью дала ему и пятьсот, и тысячу рублей И даже без возврата. Мастер 6 лет назад Вам жалко что ли? Хаммер Искусственный Интеллект 6 лет назад Гоните его взашей! Фрида Мудрец 6 лет назад я бы не стала мелочиться, или у вас сынов?

Екатерина Знаток 6 лет назад ну, мы с мужем, можно сказать, молодожены, ребеночек родился. Его мать вроде ругается, а папа говорит, сын мол, помочь нужно, хотя у самих еще трое несовершеннолетних детей, и зарплата не очень высокая, даже занимают частенько у соседей деньги.

ИзоЛьда Мудрец 6 лет назад Люблю заниматься заготовками. Но баночки они не очень берут. Лена Кузнецова Оракул 6 лет назад Первый раз дам, но проведу с ним беседу о том, что нужно рассчитывать только на свои силы. Пусть представят, что нет родителей и не у кого просить. Скажите, чтобы учились планировать свой бюджет. Если бы была у сына семья и были дети, тогда помогала бы.

Светуленция Просветленный 6 лет назад а что же вы его не приучили жить по средствам? Лена Иванова Искусственный Интеллект 6 лет назад мы сами даем, не жалко. Инна Инна Мудрец 6 лет назад госсподи.. Тетя Мотя Мудрец 6 лет назад это вообще не прилично Просто Ольга Оракул 6 лет назад Мой сын пока со мной живет.

Я сама ни у кого ничего не просила, а когда родители давали, не брала только первый год после свадьбы, потому что еще училась. А вот мой старший брат брал аж лет до Лично не просил, но как начнет тянуть, что денег нет, ему и суют.

Сейчас наконец понял, что так нельзя, сам стал отцу немного денег подкидывать. Светлана Могилевец Мыслитель 6 лет назад Интересная ситуация. С одной стороны, надо помогать, но с другой стороны, раз Ваши деньги идут неизвестно на что, помогите лучше, купив продукты. Кроме того, девушка еще не жена, тогда в качестве кого Вы обязаны ее поощрять? Похожие вопросы. Также спрашивают.

Всем Здравствуйте! У нас проблема со старшим братом в семье.

Мы из Белоруссии. Чтобы стал более самостоятельным, я отправила его учиться в Тверь. Учился на дневном отделении, пока у меня были деньги ему помогать. С октября я его буквально выпихнула на работу.

Н ашел работу официанта. Зарплату обещали большую, а на деле вышла ерунда. Сын снова просит его материально поддержать, пока начнут платить больше. Я хоть и ругаюсь постоянно с ним, а на деле — мне его жалко. Беру и высылаю ему деньги. Как мне перебороть себя?

Сама понимаю, что оказываю сыну медвежью услугу, ведь он должен будет сам кормить семью. И его жалко, и сама устала дико. Деньги тоже с неба не падают. И сын кричит, что на эти деньги, которые он получил, не прожить месяц. На это письмо отвечают психологи Августа Ривкин читать здесь. Вы его отправили в Тверь, чтобы он получил образование для будущей жизни.

На тот период вы могли его содержать. И сейчас он уверен, что деньги ему дадут, иначе умрёт с голоду. Своеобразная форма шантажа. Для начала выясните, какая сумма необходима для жизни и как ваш сын распоряжается деньгами. Сообщите ему, на какую сумму он может рассчитывать от вас.

Если ваша тётя уступает его просьбам, обсудите с ней, сколько она собирается выделять денег на его жизнь, причём постоянно. Стоит неожиданно приехать к нему и увидеть своими глазами, как он учится и где работает. Проверьте достоверность его слов. То, что он на вас кричит и требует денег, вполне закономерно, поскольку вы сами взяли на себя обязательства обеспечивать его учёбу.

Он требует от вас выполнения обязательств, а спрашиваете ли вы с него что-нибудь? Неясно, насколько успешно он учится. Быть может, часть денег он тратит на досуг, поэтому на питание и не хватает. Он наверняка ещё не умеет планировать свои расходы и доходы. Просто посчитайте, сколько надо денег на квартиру, продукты — основные расходы.

Похоже, вы сейчас пытаетесь финансировать все его запросы. Разберитесь с финансовой стороной ваших отношений. Судя по всему, ваши объяснения об ограниченности материальных возможностей, не оказывают на него воздействия. Вы дали ему старт для получения образования, а теперь, по сути дела, пытаетесь за него делать всё остальное. Человек может стать самостоятельным, когда он сам прикладывает усилия для достижения целей, а не заставляет работать на себя окружающих.

И если он на самом деле хочет учиться, то в таком городе, как Тверь, можно найти и неквалифицированную работу. Зачем человеку работать, если можно взять деньги у мамы, сыграв на её жалости? Сейчас он формируется как взрослый человек во всех отношениях. Обратитесь теперь вы к нему за помощью. Дайте ему понять, что вы на него тоже рассчитываете. Откуда возьмётся чувство ответственности, если от человека ничего не требовать?

Мы в своей абсолютной безграничной любви к своим детям,портим их,лишая самостоятельному выходу во взрослую жизнь. Конечно,если до 20 летнего возраста мы не смогли вложить в него основы правильного воспитания,а может не знали как то делать,то и винить не кого. Ведь все то ребенок должен получить еще в детстве. Лучший пример говорят -личный,но как нас воспитывали,так и мы воспитываем.

Доброго времени суток. Хочу поделиться примером из жизни по данной теме, думаю будит интересно. А тут такой подход к моей будущей работе… Смех и ужас.

В общем закончилось всё так. Я сказал маме, что если меня не возьмут работать в IT компанию по интересующему меня направлению разработчиком для мам объясняю — в офис программистом работать , я буду стараться туда попасть на работу, ровно столько, сколько мне предстоит учиться еще в магистратуре и тратить драгоценное время, которое я должен тратить на изучение необходимых технологий для будущей работы работая — на стройке, в ресторане или еще бог весть где я не буду в плоть до абсурда звучит весьма радикально эгоистично, но… блин, какая к черту стройка???

В случае не удачи — я иду в аспирантуру. В результате место работы, морально абстрагировавшись от укоренившегося маминого представления того, что сидя на диване я ни чего не добьюсь и постоянного пиления меня за это , я всё лето сидел изучая технологии за учебниками и компьютером, гордо называя это работой, потом провалился подав резюме во все интересующие меня компании в конце лета. Потом сел и выучил технологии еще раз. И опять провалился зимой.

Сильно поругался с мамой. Сел выучил еще раз и весной в конце 5-го курса получил долгожданную работу. Сейчас я заканчиваю 6-й курс да, магистратура — это 2 года и благополучно работаю на любимой работе. И знать ни чего не хочу про рестораностройкоподсобничество. В общем, с мамой отношения то же наладились.

Спасибо за внимание. Так вот про деньги… ДАвать Деньги ооооочень нужно, пока его учеба не будит доведена до логического конца. Иначе учиться зачем вообще? Ваш адрес email не будет опубликован. Надеюсь, что ответите мне.

Заранее благодарна. На это письмо отвечают психологи Августа Ривкин читать здесь и Ирина Шмелева: Вы его отправили в Тверь, чтобы он получил образование для будущей жизни. Нужно ли давать деньги взрослому сыну: 3 комментария Мы в своей абсолютной безграничной любви к своим детям,портим их,лишая самостоятельному выходу во взрослую жизнь. Добавить комментарий Отменить ответ Ваш адрес email не будет опубликован.

Предыдущая запись: Назад Взрослый сын: проблема ответственности.

как научиться НЕ помогать материально взрослому сыну

Добрый день, читатели блога " Блогер на пенсии "! Я хочу поговорить с Вами на тему, почему родители не должны просить деньги у взрослых детей. То есть, если вам лет или вы старше, то по моему мнению , вы не имеете права просить деньги у детей.

Конечно, если у детей очень хорошее материальное состояние, то ничего страшного в том, что они поделятся с вами. Но, если ваши дети среднестатистические, то есть, которые зарабатывают маленькую плату за труд, пытаются вытянуть своих детей, выплачивают ипотеку, или же находятся на этапе строительства своей семьи, то нельзя брать деньги.

Еще больше, я не понимаю фразы - Я же детей зачем-то рожала? Дети должны помогать своим родителям. Я для детей все делала. Теперь пусть "отрабатывают". Я поражаюсь такому эгоизму. А где же понимание того, что наши дети должны нести деньги в свою семью, что они должны воспитывать своих детей, наших внуков. Что им и так тяжело. И что единственная их обязанность - вырастить своих здоровых детей. А не обеспечивать родителей, которые почему-то понадеялись на детей. Но, ведь бывает так, что некоторые родители переживают своих детей по возрасту и по состоянию здоровья, и по воле несчастного случая тоже.

И что тогда? Кто будет тогда давать деньги и помогать? Почему нам никто не прививал мнение, что мы рожаем детей не для заработка в старости я это называю заработком, когда дети обязаны. Что мы просто дали детям жизнь, воспитали их и отпустили в жизнь.

И все. Если вдруг дети будут нуждаться в нашем опыте, в наших советах, в нашей помощи, то это прекрасно! Но, дети нам не должны ни денег, ни внимания. Мы должны сами быть самодостаточными, и детей такими воспитывать. Пусть занимаются своими семьями, детьми.

Есть у меня одна такая знакомая, ей 65 лет. Она растила сына одна. Всю жизнь, сколько я ее знаю, она причитала - Вот я для сына делаю все, я его одна подняла, он теперь должен за мной ухаживать в старости, должен быть рядом. Я вот его в другой город не отпустила к девушке. Как же я без него буду, мне нужно внимание. В итоге, мама этого добилась своего.

Ее сыну - 47 лет и он живет с мамой. Уже посидел, осунулся от такой матери. И выглядит, как ее муж, а не сын. Вот мама и добилась своего - и внимание от сына, и деньги приносит в ее кошелек. Скажите, это разве нормально? Вот к таким печальным последствиям приводит то, что мы "обязываем" детей давать нам внимание, деньги и прочее. Мы сами портим жизнь своих детей, своими руками. Пишите свое мнение по этому поводу в комментариях.

Блогер на пенсии 68 subscribers. Subscribe Message. Подписывайтесь на Блогер на пенсии! Ставьте палец вверх и обязательно оставляйте комментарии под статьей!

Теперь пусть "отрабатывают" Я поражаюсь такому эгоизму.

Стоит ли давать деньги неработающему взрослому сыну?

Кожные люди имеют одно врожденное желание — они хотят иметь социальное и имущественное превосходство над другими. В развитом состоянии они не просто умеют зарабатывать, чтобы иметь превосходство, но и самоограничиваться, чтобы не тратить все заработанное за один присест. Часто родители до конца своей жизни содержат детей или оказывают им существенную финансовую поддержку. А еще помогают по хозяйству, заботятся о создании жилищных условий, берут часть забот о внуках иногда большую часть на себя и решают все остальные проблемы.

Многие любящие родители не считают взрослым своего ребенка даже тогда, когда он становится совершеннолетним. То есть голосовать он уже имеет право, создавать свою семью — имеет право с точки зрения государства , а становиться самостоятельным и отвечать за свои поступки — рано, маленький еще с точки зрения родителей.

Хотя врачи советуют совсем отучать ребенка от пустышки в возрасте месяцев, с большинством детей это не получается. И многие дети чувствуют силы самостоятельно отказаться от пустышки только в возрасте примерно от 1,5 до 3 лет. Постепенно начинайте ограничивать использование пустышки: не берите ее с собой на улицу, не разрешайте сосать во время купания и игр, во время просмотра мультиков, давайте пустышку только перед сном и т.

Родительский дом дети покидают лишь в том случае, когда они уезжают учиться в другой город и пытаются устраивать свою жизнь самостоятельно но часто все равно финансово зависят от родителей либо выходят замуж или женятся и начинают жить своей семьей. Родители оказывают своему ребенку финансовую помощь и поддержку, пока хватает сил и возможностей. А в отношениях проблемных почти всегда есть претензии, что один из партнеров отдает больше, чем получает обратно.

Они понимают, что почти любое их желание будет выполнено. И отдавать в ответ особенно ничего не надо. Почему им дана такая власть, почему родители соглашаются так много вкладывать, ничего не требуя взамен?

Это случается, например, в тех семьях, где ребенок — единственный свет в окошке не только у самих родителей, но и у многочисленных бабушек, дедушек, теть и дядь. Моему сыну 33 года. С 17 лет он живет один в Москве — сначала учеба в ВУЗе, сейчас работает. Я живу в Татарстане. Он мне постоянно говорит о том, что я его хочу контролировать. А когда я отдыхала он взял в кредит машину.. Теперь сумма большая, звонят с банка говорят,что нет не одного платежа. Когда я ему об этом говорю,что иди на работу он меня уверяет,что работае и.

Почему Вы не доверяете друг другу. Полетун Инна Викторовна Психолог, Консультант г. Иногда вранье просто становится привычкой. Человек уже не может говорить правду, он выдумывает всякие истории, рассказывает небылицы и просто говорит глупости. Для него ложь становится неотъемлемой частью жизни. Он уже не умеет по-другому. Сказать когда вранье стало для такого человека привычным сложно. Здесь нужна консультация психолога, который сможет копнуть поглубже.

Стыд — это очень мощный мотиватор для того чтобы соврать. Когда человеку неприятно говорить о своих поступках, он жалеет о совершенном, ему, может быть, хочется это изменить, но он пока не знает как. Внимательно следите за тем, на какую тему ваш сын придумывает ложь. Ваш сын — взрослый человек, способный сам заработать деньги. Вы вовсе не обязаны ему давать деньги и объясняться в случае, если у вас такой возможности нет. Не ждите, что сын сам его научится замечать, учитесь отказывать.

Конечно, если стараться угождать всем и молчать про свои трудности, откуда взяться силам? Начните хоть немного заботиться о себе и сил станет больше. Не вините себя, вы ведь и так делаете все, что можете, все, что в ваших силах. Вы не добьетесь счастья попытками дать сыну или мужу еще больше, чем больше вы отдаете, тем хуже вам и тем хуже ваши отношения с близкими.

Как ни парадоксально это звучит. Для того, чтобы близкие относились к вам бережнее, они должны знать, когда вам плохо, когда вы чего-то не можете, когда вы что-то не умеете. Не бойтесь говорить о своих проблемах и потребностях. Начните работать над своими страхами и желанием всем угодить. Учитесь отказывать и говорить о том, что вы чего-то не можете, что вам нужна помощь. Поверьте, вам станет легче. Удачи вам. Открыто критиковать и обвинять его и ограничивать ему доступ к интернету, нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами 2.

Открыто критиковать и обвинять его и ограничивать ему доступ к интернету, но не нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами 3. Не критиковать и не обвинять его открыто, не ограничивать ему доступ к интеренету, наблюдать за происходящим и ждать чем все это закончится и нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами 4.

Не критиковать и не обвинять его открыто, не ограничивать ему доступ к интеренету, наблюдать за происходящим и ждать чем все это закончится но не нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами 5. Отправить его самостоятельно решать свои проблемы выгнать из дома и нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами 6. Отправить его самостоятельно решать свои проблемы выгнать из дома но не нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами 7.

Не критиковать и не обвинять его открыто, не ограничивать ему доступ к интеренету, наблюдать за происходящим и чем все это закончится, пытаясь вывести его на диалог и нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами 8. Не критиковать и не обвинять его открыто, не ограничивать ему доступ к интеренету, наблюдать за происходящим и чем все это закончится, пытаясь вывести его на диалог но не нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами.

Здравствуйте, меня зовут Наталья, мне 44 года, 13 лет в разводе. Я работаю в библиотеке, люблю читать, заочно учусь в институте культуры, в Самаре. У меня с сыном всегда были замечательные , дружеские отношения, я не знаю, что мне делать. Я пытаюсь ним поговорить, он просто собирается и уходит, на контакт совсем не идет.

Может его уже к психологу надо принудительно вести, но наверное если человек сам не видит проблему сделать ни чего нельзя. Мне нужен совет профессионала, как себя вести, что делать.

Я очень переживаю за сына, за себя, жду коллекторов, приставов, внутренне готовлюсь, но на душе тревожно, если с ним что то случиться я не переживу. То, что нужно для жизни — например, первая пара зимних сапог — покупается мной без дополнительных обсуждений. Когда вопросы между близкими людьми решаются по хорошему, они решаются по справедливости.

Постарайтесь вообще во время отучения не ругать и не наказывать ребенка, а также не вводить других изменений в его жизнь, например, не приучать пока к горшку, не отдавать в детский сад, не переезжать на дачу и т.

Будьте последовательны и настойчивы. Если уж вы решили отучить ребенка от пустышки, то отучайте и не делайте послаблений ни себе, ни ему. Конечно, будут и капризы, и, может быть, истерики, и бессонные ночи. Вот оно, счастье… Так думают все мамы, впервые взявшие на руки своего малыша. Подростковый возраст — один из важных и в то же время сложных периодов в жизни каждого человека. Многие родители начинают хвататься за голову, когда их дети достигают лет, так как в это время с ними происходят заметные перемены.

Роман постоянно врёт, всегда и во всём. Когда в прошлом году торговал сотовыми телефонами, обнаружил на складе неучтённый аппарат, продал его, а деньги присвоил. Ревизия выявила этот факт, обратилась в милицию. А дочь на втором курсе института бросила его, объяснив что это оказывается не ее, и тоже сидела дома и не работала.

Так когда моя знакомая слегла с переломом, сын придя к ней с пустыми руками попросил зарплатную карточку ее терпение лопнуло. Поле чего она просто перестала давать ему деньги, а когда он устроил матери скандал по поводу денег, она просто сдала квартиру в аренду в которой жил сын и сказала сыну и дочери накормить накормлю, а остальные свои потребности учитесь удовлетворять сами. Дочери сказала, если восстановишься в институте или пойдешь куда нибудь учиться, то буду оплачивать учебу и кормить, а на вещи сама захочешь, заработаешь.

А сыну сказала, что когда сможешь содержать себя и платить за квартиру и насобираешь денег на косметический ремонт, тогда перепишу квартиру на тебя, потому что поверю в тебя как в самостоятельного мужчину. Дочь в институт не вернулась, а отучилась на курсах и устроилась парикмахером в салон и через пол года вышла замуж. А сын сидел дома еще почти год, а на работе его уговорил выйти жених дочери в свою организацию в отдел продаж.

Самое главное: обязательно и демонстративно сократите свою трудовую активность! Пусть сам стирает свои носки, моет посуду и готовит, если ваша стряпня его перестала устраивать.

В противном случае обрастёт грязью и немного похудеет, а в сотый раз выслушав ваши жалобы на нехватку времени и денег, хотя бы начнёт сбегать на улицу и дышать свежим воздухом. Во-первых, не нужно искать виноватых, это не решит проблему, а вот усугубить может. Вам нужно выбрать психолога на сайте просмотрите профили специалистов, почитайте ответы на вопросы, отзывы клиентов или обратиться очно.

Проблема решаема, Ваш сын вырос, а Вы, похоже, этого не заметили и продолжаете его контролировать, поучать, упрекать и т. Удачи Вам и мудрости, Наталья. Здравствуйте, уважаемые читатели моего блога! Сегодняшняя статья посвящается лжи, а точнее, тому, что делать, если взрослый сын постоянно врет. Мы разберемся с вами в причинах подобного поведения, выясним откуда у детей возникает привычка говорить неправду и попробуем вместе понять, что с этим делать. Выбрать тактику взаимодействия с врунишкой не так просто.

Иногда своими благими намерениями мы все дальше загоняем человека в ложь. Второе: потребовать другой тон. Потому что если для того, чтобы чего-то от меня добиться устраивается скандал. Зачем же мне принимать их? Короче, в таком стиле я просто не разговариваю. Марина здорово написала!

Но он по-прежнему мой ребенок!

Но он по-прежнему мой ребенок! На самом деле, многим уже порядком надоело, что дети сидят на их шее. Корни проблемы, конечно же, тянутся из детства. И главный пример — семья.

Научить ребенка материальному взаимообмену — важнейшая задача. Ведь дарить можно не только подарки, но и заботу, внимание, любовь. Родители сами приносят все на блюдечке, а потом удивляются, откуда возникает потребительское отношение.

Вы оправдываетесь — он мальчик хороший, или она — способная девочка, просто не везет. Но пора признаться себе — перед вами взрослый человек, который застрял в безмятежном детстве. Время брать ситуацию в свои руки, если чадо:. Причем уровень дохода в семье не имеет значения. Избаловать ребенка легко, достаточно потакать его истерическим капризам.

Так вы покажите, что манипуляции — отличный способ добиться желаемого. Развод, младшие сестры или братья, ответственная работа — все это крадет внимание у родителей. Дети — создания находчивые. Причем, должен, что в 12 лет, в 20, что в 40 лет. Дефицит внимания отражается на детях. Они страдают от эгоцентризма, высокомерия, либо, наоборот, от заниженной самооценки, неуверенности в себе. А еще — жутко ревнуют. Противостоять невзгодам без родителей сложно, а еще сложнее — осознавать свою зависимость.

Базовая безусловная любовь родителя — не награда за хорошее поведение. А перманентное чувство, не зависящее от внешних обстоятельств. Это не значит — позволять манипулировать собой. А вот сейчас — возьми планшет и иди куда-нибудь! Чрезмерное проявление заботы убивает самостоятельность, не позволяет детство сменить на зрелость.

Чтобы зарабатывать, человеку нужно уметь ставить цели, добиваться их, а не бросать при при первых сложностях. Быть трудолюбивым, рассудительным, старательным. Откуда этим качествам взяться, если старшие все делают за тебя, а дом — полная чаша. Гиперопека порождает стяжательство — дети привыкают пользоваться родителями и манипулировать ими. Виной всему плотная эмоциональная зависимость от друг друга.

Такую невидимую пуповину обязательно нужно перерезать. И сделать это должны родители. Тяжело отпустить на вольные хлеба? Чем сильнее вы вмешиваетесь в жизнь великовозрастных детей, тем сложнее им влиться во взрослую, где присутствует финансовая ответственность. Оглянитесь назад — как часто вы обещали, угрожали, но не исполняли сказанное?

Вот ребенок вырос, но знает, что родители могут дать слабинку. Особенно если хорошенько поднажать или вызвать жалость. В семьях, где мнение родителей меняется со скоростью света, отпрыски становятся неуправляемыми. Там, где у родителей сегодня одно, а завтра другое — дети вырастают неврастениками. Зачем работать, если сегодня мама не дала денег, так папа даст.

Отлично, когда можно еще и у бабушки с дедушкой попросить. Родную кровинушку не бросят! Не потому, что ребенка больше не любят.

А потому, что пришло время повзрослеть. Сложно строить диалог? Идеально — привлечь третью сторону, то есть психолога. Если нет возможности, то просто напишите письмо. Или сообщение в мессенджере. Раскройте всю суть проблемы, установите пределы дозволенности, укажите требования и не забудьте сказать, что по-прежнему любите. Если сразу кинуть на свои хлеба не удасться — займите ребенку денег, пока он не найдет работу.

Озвучьте четкую дату и время, когда необходимо отдать их или отработать. Пусть ребенок составит финансовый отчет, на что потратил и как распределил средства.

Переход должен быть плавным, но не затягиваться. Объясните, что делаете это не потому, что вам жалко. А потому, что пора учиться ответственности. Перешагнул возрастную отметку в 25 лет? Пусть найдет себе квартиру! Самостоятельным ребенок становится не тогда, когда диктует свои законы в родительском доме. А когда в состоянии обеспечить себе жилье и пропитание. Пускай поначалу это будет не квартира, а съемная комната. Зато чадо прокачает себя в хозяйстве, потренируется самостоятельно принимать решения.

Займитесь собой, любите себя! Научитесь не только жить ради детей — ублажать их и постоянно воспитывать.

Езжайте в отпуск, абстрагируйтесь от чужих проблем. А поддержать можно не только деньгами. А, например, внимательно выслушать, без высказывания своего мнения или советов. Или просто поплакаться на плече. Со временем ребенок привыкнет, что он — отдельная ячейка общества. Конечно, понятия, которые не заложены с детства, сложно переделать за день, месяц и даже год.

Но если вы действительно хотите счастливого будущего для ваших детей — позвольте им быть взрослыми! Еще от Aлла Пилипюк Задайте вопрос. Добавить комментарий. У кормушки: Почему взрослым детям нужны деньги родителей?

Источник: Aлла Пилипюк Рейтинг: 0. Сохранить публикацию. Комментарии Всего: 0. Лучший выход — всегда насквозь Роберт Фрост. Что-то интересное Лучшее за день. О НАС. Наш сайт использует технологию cookies.

Оставаясь на ресурсе, Вы соглашаетесь с нашей политикой конфиденциальности в отношении cookies.

Почему родители не должны просить деньги у взрослых детей. Мое мнение

Кожные люди имеют одно врожденное желание — они хотят иметь социальное и имущественное превосходство над другими. В развитом состоянии они не просто умеют зарабатывать, чтобы иметь превосходство, но и самоограничиваться, чтобы не тратить все заработанное за один присест. Часто родители до конца своей жизни содержат детей или оказывают им существенную финансовую поддержку. А еще помогают по хозяйству, заботятся о создании жилищных условий, берут часть забот о внуках иногда большую часть на себя и решают все остальные проблемы.

Мне 45 лет. Суну Рано вышла замуж, убегая с родительского дома.

Знакомая просто замучилась с детьми: сыну 22, закончил институт, живет отдельно, работать не хочет, но курит мне кажется не только сигареты , любит пиво и постоянно требует деньги у матери. Дочери 19, никуда не поступает учиться и работать "негде". Я советую ей деньги детям не давать, за квартиру и интернет сына не платить, но моей знакомой жалко детей, а сама на нескольких работах и уже еле ноги таскает. Как ей быть? Что посоветовать? Все изначально было хорошо. Сын очень хотел работать в следственном комитете, служил в морском флоте. А дочь после школы поступила в институт.

Я разговаривала с братом, чтобы он перестал просить деньги, но он просто бессовестный. Моя мама всё время его жалеет и считает своим долгом ему помогать. Отец у нас умер. Маме нужно ездить в санатории, лечиться, потому что до сих пор не может пережить гибель младшего сына, ему тогда только 22 года исполнилось. Но мой старший брат не понимает этого и считает, что для него эти деньги нужнее чем лечение матери пенсионерки. Не знаю как помочь своей матери в этом вопросе, она от этого очень страдает, а из-за неё страдаю я. vioteksuk.

Проблема со взрослым сыном: обман и материальная безответственность.

Открыть тему в окнах. Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Отключение файлов cookie может привести к неполадкам при работе с сайтом. Продолжая использование сайта, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookies. Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева. Ру www. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Согласие с условиями использования. Мама взрослого сына. Мой сын закончил университет , устроился на работу.

У кормушки: Почему взрослым детям нужны деньги родителей?

Добрый день, читатели блога " Блогер на пенсии "! Я хочу поговорить с Вами на тему, почему родители не должны просить деньги у взрослых детей. То есть, если вам лет или вы старше, то по моему мнению , вы не имеете права просить деньги у детей. Конечно, если у детей очень хорошее материальное состояние, то ничего страшного в том, что они поделятся с вами. Но, если ваши дети среднестатистические, то есть, которые зарабатывают маленькую плату за труд, пытаются вытянуть своих детей, выплачивают ипотеку, или же находятся на этапе строительства своей семьи, то нельзя брать деньги. Еще больше, я не понимаю фразы - Я же детей зачем-то рожала? Дети должны помогать своим родителям. Я для детей все делала. Теперь пусть "отрабатывают". Я поражаюсь такому эгоизму.

Приглашаем психологов. Задайте вопрос психологу. В народе говорят, что детей надо воспитывать пока они лежать поперек, как вдоль легли выросли значит , то воспитывать гораздо сложнее. Но то, что уже произошло, произошло.

Регистрация Вход. Ответы Mail. Вопросы - лидеры.

.

.

Комментарии 3
Спасибо! Ваш комментарий появится после проверки.
Добавить комментарий

  1. Никодим

    Единственное решение проблемы с автомобилем на евробляхах спалить его под Верховной Радой!

  2. amerel84

    Военный запрет ?

  3. Константин

    Ахахахахха угарнул заслуживаете лайк

© 2018-2021 yopress.ru